Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso… hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta en la que no había nada  –sólo bananas y cocos–.

Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer...

–¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí? Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones…

–¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa! –Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

–¿Pero dónde encontraste las herramientas? –Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado.

–¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras van caminando hacia la casa, ella dice: –No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate... ¿Qué te doy de beber? –Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. –¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: –Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE". ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. –Dime, le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima. "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE...

–Ella le mira a los ojos y parpadea… El traga saliva excitadamente y le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras le dice…

¡¡¡NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - REAL MADRID!!!

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

–¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?. Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

–¿En serio?. Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

–Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogur; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, la puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

–¿Y te echaron del Opus Dei?

¡¡Del Opus Dei y del Carrefour!!

El alcalde de Miami pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan tres ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen la oferta.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: "Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada".

“Como prueba de mi profunda preocupación he escrito una carta pastoral sobre esta dolorosa situación de los abusos de menores.” -Benedicto XVI, Papa de la Iglesia Católica-

Lo contaré como un chiste, aunque no da risa: esto es un ejecutivo de Wall Street que entra en un bar. Se sienta junto a la barra y descubre a su lado, en un taburete y cabizbajo ante un whisky, a un cardenal del Vaticano, con su sotana, solideo y todos los adornos habituales.

“Monseñor, ¿se encuentra bien?”, pregunta el broker al purpurado, que suspira y habla en voz baja: “Regular, hijo, regular. No levantamos cabeza con los casos de pederastia. Cada vez salen más denuncias, y no ha hecho más que empezar. El Santo Padre está desesperado, no sabe qué hacer para salvar la imagen de la Iglesia. Estamos en crisis.”

“¿Crisis?”, responde el ejecutivo, sonriendo. “De eso yo sé mucho. ¡Crisis! Hace un año estaba yo como usted, hundido y pensando que era el final. Y míreme ahora. Tan tranquilo. Si quiere, puedo darle algunos consejillos.” El cardenal se gira y lo toma por los hombros: “Por favor, hijo, cuéntame cómo lo hicisteis.”

“Se lo explicaré con sencillez”, dice el ejecutivo, que saca su blackberry para mostrarle un powerpoint. “Lo primero es dejar claro que se trata de casos aislados, individuales, que nada tienen que ver con el funcionamiento del sistema. Nosotros culpamos a la codicia de unos cuantos; ustedes pueden denunciar la lujuria de unos pocos. Pero que los fieles tengan claro que no hay nada en el sistema católico que favorezca esos abusos. Ni el celibato, ni el secreto, ni las relaciones de dominación, ni la homofobia, nada. Todo es culpa de unos pocos pecadores, manzanas podridas que hay que apartar.”

“Segundo, propósito de enmienda. Ya me entiende. Prometan algo grande, generen expectativas: digan que van a refundar la Iglesia, que han aprendido la lección, que no volverá a pasar.”

“¿Crees que funcionará?”, pregunta el cardenal, con un brillo en los ojos. “Claro, padre. Nosotros ya hemos conseguido que la culpa de la crisis sea de los trabajadores, de sus sueldos y su baja productividad. Si me hace caso, en un año acabarán echando la culpa a los niños, por ir provocando.

¿Pedimos otra copa?”

La foto que veis a continuación data de 1919 y mostraba una campaña a favor de la prohibición del alcohol en los Estados Unidos. Un grupo de mujeres indignadas sostienen una pancarta en la que se puede leer:

Aquellos labios que prueben el alcohol no probarán los nuestros...

¿Te apetece una copita..?

¿QUÉ FUE DE PAUL?

Mi anciana tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico Esteban Gogh para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: "Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda".

Y adiós rodilla...

Un millonario que promueve una fiesta en una de sus mansiones en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos.

Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo al otro lado ganará mis autos, mis aviones y todas mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina...

La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido defendiéndose como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles. Mucha violencia y emoción, ¡parece una película de Cocodrilo Dundee!

Después de algunos minutos de terror y pánico sale el valiente hombre, lleno de arañazos, rasguños, zarpazos, hematomas y casi en pelotas.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: ¿dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?

Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones.

¿Y las mansiones?

Tengo una hermosa casa. Puede quedarse con ellas, yo no quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

Pero si usted no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?

Y el hombre responde crispado:

¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!

Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces
no nos creemos capaces. Sólo necesitamos un empujoncito.

En ciertos casos un hijo de puta es necesario en nuestras vidas

¿SABÉIS QUÉ ES Y PARA QUÉ SIRVE UNA VUVUZELA?

ENTRA EN EL TÚNEL DE FORMA SEGURA
(ANUNCIO EN LA RIVIERA FRANCESA, CERCA DE MONTECARLO)

Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe cómo están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?

El político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio?

IKEA amenaza con vender coches
Dios/Alá nos coja confesados/as.
BUENA SUERTE

Ah!... Se me olvidaba decirte que viene con la herramienta...

Esto sucedió en una clase de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:

–"Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azúcar".

–"Así es", respondió el profesor.

–"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.

La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:

–"No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90 m y 120 kg, limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."

Cuando los malandrines se van, el tipo dice: "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, ¡¡tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre. "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito. "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"

Finalmente, traen a otro. "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia."

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja: "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir...

...recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:

–Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.

El gallo viejo le dice: –Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?

Pero el gallo joven le contesta: –¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo.

El gallo viejo le cuestiona: -Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca y el que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír: –Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder, pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo comienza a correr. A los quince segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y -¡BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: -¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO! El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!

Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera…

NUEVA MONEDA EN 2010
A raíz de la crisis mundial una nueva moneda se ha puesto en circulación, sin olvidar la máxima del día "mejor las bolsas en acción que acciones en la bolsa"

NOUVELLE PIÈCE EN 2010
Suite à la crise bancaire mondiale, une nouvelle pièce vient d'être mise en circulation, sans oublier le dicton du jour "Mieux vaut avoir des bourses en action… que des actions en bourse!!"

Cierta madrugada, venía por la A-7 desde Denia hacia Barcelona y, como era de esperar, mi pobre SEAT 600 se rompía. Entonces me tiré a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mí.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT.
 Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi SEAT y yo, íbamos a irnos a parar al capullo (obvio). Pactamos que le daría las largas cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que se pasaba con la velocidad, le daba ráfaga. (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Este no deja que lo ganen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya  estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la  par.....

Pasamos por delante de la Guardia Civil, pero, ni vi el radar, que registra impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: 
–¡Atención!, ¡Atención! Un Mercedes gris plata y un Porche negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, y... Muchachos... juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos:

¡¡¡Viene un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas pa que lo dejen pasar!!!

Una mujer de unos 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Cuando se recupera, decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de dos semanas y recuperada, pide un préstamo en el Banco para hacerse una cirugía estética:

Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estomago para comer menos, se saca dos costillas... Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, ¡¡mejor verse estupenda!!

Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia, al llegar al Hospital, ¡¡muere!!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: Pero... ¿qué es esto?, ¿no iba a vivir 30 ó 40 años más?

Dios le responde:

“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!